El costum de marxar: quan la fugida s'ha convertit en la teva manera d'estar en les relacions

Hi ha persones que no es queden. No és que no vulguin estar-hi, ni que no els importi qui tenen al davant. És que alguna cosa dins seu se'n va abans que la relació tingui temps de sostenir-se. Una discussió que s'allarga, una sensació de tancament que apareix sense avisar, un dissabte al matí en què de sobte la casa sembla petita, i ja estan planificant la sortida.

No sempre és una sortida física. A vegades el cos segueix allà, però alguna cosa de dins s'ha retirat. La conversa continua, però la persona ja no hi és del tot. La parella ho nota, els amics ho noten, i la mateixa persona ho nota, encara que rarament se'ho explica.

Això no és manca d'estimaci. No és immaduresa. És una manera de funcionar que es va instal·lar fa temps, i que compleix una funció: protegir del dolor que apareix quan et quedes.

Una manera d'estar que s'aprèn

La fugida no és un defecte de caràcter. És una resposta que, en algun moment de la història, va ser la millor opció disponible. Quan quedar-se significava exposar-se a alguna cosa dolorosa —a un vincle inestable, a un conflicte que no es resolia, a una presència que es tornava invasiva—, la persona va aprendre que anar-se'n era més segur que quedar-se. I aquesta lliçó, un cop apresa, es va quedar funcionant molt després que el context que la va generar hagués desaparegut.

El problema és que la fugida, amb el temps, deixa de ser una elecció i es converteix en un reflex. La persona no decideix anar-se'n: se'n va. No decideix desconnectar-se: es desconnecta. I en fer-ho, es priva de la possibilitat de descobrir què hauria passat si s'hagués quedat.

Com es veu a la vida adulta

Aquest patró té moltes cares. A la parella, apareix com una tendència a interpretar qualsevol tensió com un senyal que la relació està en perill. Una discussió normal es converteix en un motiu per replantejar-ho tot. Un silenci de l'altre es llegeix com a distància, i la distància es llegeix com a abandonament. I abans d'esperar a veure què passa, la persona s'avança: es retira, es refreda, o se'n va.

A la feina, es presenta com una successió de canvis que, vistos des de fora, semblen iniciativa, però que per dins responen a la mateixa dinàmica: quan alguna cosa s'aprofundeix, quan el compromís comença a exigir més presència, apareix l'impuls de buscar un altre lloc.

A les amistats, es veu en relacions que comencen amb intensitat i es dilueixen sense que hi hagi un conflicte clar. No hi ha ruptura: hi ha una retirada gradual que ningú no sap anomenar.

El que uneix totes aquestes formes és el mateix: la persona no se'n va perquè no vulgui estar-hi. Se'n va perquè quedar-se li activa alguna cosa que no sap gestionar.

El que protegeix la fugida i el que costa

Anar-se'n protegeix del risc de ser deixat. Si soc jo qui me'n va, conservo el control. Si soc jo qui es retira, no he d'esperar a veure si l'altre es queda. Aquesta lògica té una coherència interna difícil de discutir: es basa en una experiència real, en una ferida que en el seu moment va ensenyar que quedar-se era perillós.

Però el que protegeix també aïlla. La persona que se'n va abans d'hora mai no arriba a saber què passa quan es queda. I com que no es queda, no té l'experiència que les relacions poden sostenir-se fins i tot en els moments difícils. Sense aquesta experiència, la fugida es reforça: sembla cada vegada més necessària perquè mai no es posa a prova.

Hi ha un moment en la maduresa en què això comença a pesar. No perquè la persona hagi canviat de cop, sinó perquè la vida que ha construït a base d'anar-se'n comença a sentir-se buida. No de projectes ni d'activitat, sinó de vincles profunds. D'aquells que només es formen quan algú decideix quedar-se el temps suficient perquè la relació maduri.

La diferència entre elegir anar-se'n i necessitar anar-se'n

Quedar-se no significa aguantar el que sigui. Hi ha relacions que sí convé deixar, feines que sí convé canviar, contextos que sí convé abandonar. La qüestió no és si anar-se'n està bé o està malament. La qüestió és si la decisió d'anar-se'n neix d'una elecció lliure o d'un reflex automàtic.

Quan la fugida és una elecció, la persona pot sospesar, pot mirar el que deixa, pot quedar-se si vol. Quan la fugida és un reflex, la persona no elegeix: reacciona. I aquesta diferència, que sembla subtil, ho canvia tot. Perquè una elecció et fa responsable de la teva vida; un reflex te la pren.

Com es treballa en teràpia

Treballar aquest patró en teràpia no consisteix a obligar-se a quedar-se on no es vol estar. Consisteix a començar a distingir, en cada moment, quina part de la decisió d'anar-se'n és lliure i quina part és automàtica. Aquesta distinció només es fa quan es redueix la velocitat de la reacció: quan apareix l'impuls d'anar-se'n i, en lloc d'obeir-lo a l'instant, se li dóna un espai, se li dóna temps, se li permet ser mirat.

A vegades, en aquest espai, es descobreix que la fugida no era necessària. Que allò que es va viure com a amenaça no ho era. Que la persona del davant no se'n va a anar, que la tensió no destruirà la relació, que quedar-se una mica més no comporta el perill que el cos anticipa. I a vegades no: a vegades es confirma que sí, que convé anar-se'n. Però llavors se'n va des d'una elecció, no des d'un reflex.

El treball terapèutic també implica mirar la història. Entendre d'on ve aquella lliçó, en quin context es va aprendre, què va protegir en el seu moment. No per culpar ningú, sinó per comprendre que aquella resposta, que llavors va ser intel·ligent, ja no correspon al lloc on ara estàs. I que sostenir-la t'impedeix viure alguna cosa que potser sí mereix la pena: l'experiència de quedar-te, de ser vist, d'aprofundir, sense que la por decideixi per tu.

Quedar-se també pot ser una elecció

Si reconeixes alguna cosa d'això en tu, no és un error. És una manera de protegir-te que un dia va ser necessària i que potser ja no ho és. A Espai Emocions acompanyem processos d'adults que, entre altres coses, descobreixen que quedar-se pot ser tan segur com anar-se'n, i que l'elecció entre una i altra pot tornar a ser seva. Si sents que la fugida governa més del que t'agradaria en les teves relacions, pots sol·licitar una primera visita. No et demanarem que et quedis on no vols. Només que comencis a mirar, amb calma, què passa quan l'impuls d'anar-te'n no decideix per tu.